Personne n’aime entendre des phrases telles que « Monsieur Joubert, à propos de votre Polo, faut qu’on parle… »

… et bien chers lecteurs …

Faut qu’on parle.

Parce que je sens bien, oh toi grand Néménem’s qui me lis parfois, tantôt redirigé par une requête Google hasardeuse, tantôt perdu dans le cyber-cosmos et ayant vu de la lumière… je sens bien qu’il y a un malaise…

Ca faisait longtemps, n’est-ce pas ? Pour ma part j’ai l’impression que c’était hier. Malgré tout les faits sont contre moi. J’ai délaissé ces pages.

Zeniouses devrait être renommé Zeharkaïves, sorte de recueil désormais figé dans l’immense toile mondiale.

Oui lectrices, lecteurs, je sens déjà se fossiliser ces articles, que je redécouvre comme s’ils étaient écrits de la main d’un autre. Parfois était-elle gauche, parfois paraissait-elle plus adroite…

Rappelons nous ces antiquités. Et remémorons nous toutes ces conneries qu’on a partagé. Et bordel, on s’est bien marré non ?

Je pense qu’on a même frisé l’association de malfaiteurs : moi vous faisiant croire que j’avais des choses intéressantes à vous dire, et vous me faisiant croire que vous existiez.

On a formé une sacrée équipe. J’ai appris à écrire en même temps que vous appreniez à me lire.

On se souvient toutefois que les débuts semblaient être pénibles, le milieu était parfois laborieux, et la fin, on pouvait y sentir poindre comme une présomption d’essoufflement…

Mais ça ne nous importait pas. Nous avons grandi ensemble. Nous avons su évoluer, changer nos styles, jouer à des jeux de rôles et nous renouveler tout au long des ans. Hier encore, nous avions vingt ans, nous carressions le temps comme nous jouions de l’amour… Et mon besoin de vous parler à rencontrer le votre, de me lire.

Le coup de foudre.

Vous pardonniez mes défauts, mes maladresses. Vous aviez compris que cette histoire d’Ours, de rédaction, de ligne éditoriale et de campagne publicitaire, c’était de la carotte.

Vous n’avez jamais rien dit.

Vous m’avez lu avec compréhension à un moment où j’en avais besoin. Vous avez rigolé à mes blagues, même quand elles n’étaient pas drôles, même quand elles étaient incompréhensibles, parfois même quand ce n’était même pas des blagues (et je dois dire que c’était bizarre).

Vous m’avez laissé écrire comme j’en avais envie, quand j’en avais envie. L’avantage ultime de ne pas rencontrer son public, sans doute.

Et j’ai honnêtement écrit pour vous rendre, à mon niveau, l’expression de mes sentiments de liberté. Donc j’ai écrit, de manière régulière, dans mon intérêt, pour le votre.

Je n’ai pas vu le temps passer. Sans doute car vous étiez de bonne compagnie. Mais il n’est de bonne compagnie qui ne se quitte comme dirait l’autre. Parce qu’aujourd’hui, si on fait le bilan (calmement), je n’en retire que du positif.

Ce petit bout de chemin ensemble, je suis fier de l’avoir vécu avec toi, et toi, et toi aussi. Il va me manquer. D’ailleurs je garderai le blog ouvert, pendant un temps indéfini, pour garder cette aventure que nous avons partagée ensemble, vous en lisant, moi en écrivant. Et quand je parle de bout de chemin, en considérant bien le chemin parcouru, on peut même évoquer un  » bon tronçon d’A7  » relativement à la distance. Genre Saint Rambert d’Albon – Montellimar Sud pour ceux qui touchent un peu en Géographie…

Oui lecteur, tu as déjà compris, je suis déterminé. Tu te dis sans doute « Mon Dieu quelle fougue, je collapse devant tant de prestance, l’envie de pleurer et de rire à la fois m’envahit à la lecture de ces lignes », mais j’ai besoin de te quitter, de ne plus venir sur Zeniouses, de ne plus l’entretenir.

Ne m’idéalise pas. Je ne t’ai pas toujours été fidèle, je dois l’admettre, j’ai vaqué ça et là sur des projets, pour retrouver un peu le gout du risque et m’essayer à d’autres styles… mais sache que même si, dans ma tête, tu n’existais pas toujours, je t’ai toujours porté la plus grande affection. C’est d’ailleurs pour ça, c’est pour ce respect et cette amitié que je veux que nous gardions l’un pour l’autre, que je ressens le besoin de t’apporter ces justifications.

C’est grâce à toi que j’ai aimé écrire, c’est auprès de toi que j’ai appris à le faire et c’est en pensant à toi que je garderai longtemps l’envie de raconter des choses, même si c’est débile, même si c’est inégal, même si parfois c’est tellement bizarre qu’on dirait une publicité norvégienne. Au final, ce terrain de jeu qui était le notre nous a accueilli le temps d’une cinquantaine d’articles, sur un peu plus de 4 ans.

Je quitte Zeniouses sur ces derniers mots, pour ne pas laisser cette situation se décomposer, pour que des incompréhensions ne naissent pas, et pour indiquer aux futurs sqwateurs qu’ici, se sont échangés des rapports de blogueur à lecteur d’une intensité inouïe, dont on ne peut parler que les premiers samedis du mois, en crypté.

J’aurai toujours dans un coin de la tête ce blog que je délaisse et pour qui je devrais faire quelque chose. Mais j’ai la tête ailleurs et pour rester honnête, je compte en rester là.

Je te laisse alors partir lecteur, refaire la vie de ton côté. Le web est grand, tu retrouveras le bonheur, si tant est que tu l’aies un jour trouvé ici.

Parce qu’il faut bien trouver un truc pour clore ce monologue et qui résumera au mieux la situation, qui permettra de laisser un message universel au monde, qui pourra contribuer si les astres sont alignés à régler le problème au Proche Orient voire, si on a un ultime coup de pouce du Tout-Puissant et qu’il est dans un bon jour, qui soignera le cancer :

« Ursidi philosophum placet et ursido delendo est ».

Ca veut pas dire grand chose, c’est vaguement copié sur des expressions qui existent, ça doit être bourré de fautes d’accord, je ne saurai dire si je mélange pas de l’Allemand et du Turque (quoique les deux sont très similaires, je vous l’accorde), mais j’ai en mon for intérieur l’intime conviction que c’est déjà pas mal.

Ursidesquement,

Oui, mesdames et messieurs, je vous l’accorde, le temps passe vite.
Pour ceux qui seraient restés dans les années Friends, vous êtes priés de vous mettre rapidement à jour (oui Rachel et Ross terminent ensemble, non les différents spin off qui ont suivi n’ont pas marché), pour les autres, comme vous ne le savez que trop bien : nous sommes à l’ère de LA COMMUNICATION.
Ça fait une paire d’années que le téléphone fixe ne coûte plus, il y a aujourd’hui plus de téléphones portables que de gens, les seules endroits où l’on ne capte plus sont les grottes souterraines et les bunkers (quoiqu’on n’est pas sûr pour les grottes souterraines), nous ne nous déplaçons plus sans nos GPS, nous sommes connectés 24h/24 à internet, en Edge/3G/4G, ADSL, à des vitesses de plus en plus ahurissantes. Nous recevons et nous produisons du contenu à une vitesse sans précédant dans l’histoire de l’Histoire.

Et, c’est pourquoi, dans la masse de gens qui sont interconnectés, nous avons besoin de « communiquer ».
Étymologiquement, « communiquer », formé du latin à partir de « commu- » qui implique une action regroupant un ensemble de personne – et on stoppera là l’analyse étymologique pour des raisons évidentes de bienséance – nous permet de comprendre que nous communiquons déjà depuis des milliers d’années.

Jusqu’alors, la communication est un canal qui permet à plusieurs personnes d’échanger des idées et des informations, en se reposant de manière non exhaustive sur des traditions orales, écrites, artistiques, j’en passe et des meilleures…

Nous nous intéresserons lors de cette étude à la communication orale… dite « communication orale » dans le jargon, qui regroupe l’ensemble des recherches qui permettent de « bien » communiquer à l’oral, en proposant des trucs et astuces, des combines, des outils et autres techniques illégales qui vous permettront de devenir (si ce n’est déjà le cas), un maître-communicant.

« Mais je sais déjà parler et je pense correctement m’exprimer; les gens à qui je m’adresse me comprennent », pourriez vous me dire. Et je m’y attendais. Mais vous n’auriez pas vu le piège. Vous n’êtes pas un maître-communicant, vous ne pouvez donc pas l’anticiper. Alors plutôt que d’essayer, éventuellement, de me couper la parole pour me raconter des conneries, ouvrez grands vos yeux :
Le saviez-vous? 90% de la communication orale se fait en non verbal.

On estime d’après une étude qui remonte à la fin des années 60 que la communication orale se décompose en trois parties : l’emploi des mots du message, à hauteur de 10%, le ton de la voix et le rythme du propos, à hauteur de 40% et enfin 50% sur l’attitude générale adoptée par l’interlocuteur (posture du corps, utilisation des membres et tutti quanti).

On ouvre moins sa gueule maintenant qu’on sait ça hein?

« Mais donc ça veut dire que si on a un message positif à passer, mais qu’on le dit avec une intonation qui fait peur, et en tournant le dos à son interlocuteur, il va penser que c’est un message négatif qui fait peur et qu’on ne le respecte pas? »
Exactement. Et en plus le bonhomme, se sentant légèrement agressé, risque de vous prendre pour un fou. Au mieux il vous ignore, au pire vous prenez un chassé suivi d’un low kick. Conclusion : NE PRENEZ PAS A LA LÉGÈRE L’IMPORTANCE DU NON VERBAL.

Tu croises les bras : tu fermes la conversation.
Tu fuis le regard de l’interlocuteur : tu lui mens.
Ton cœur bat sous ta chemise : t’as un 7-2 dépareillé.
Ta voix est légèrement cassée, c’est tout de suite un signe de stress, ou une laryngite

C’est HYPER cadré je vous dis. Y’a des règles comme s’il en pleuvait. Après les meilleurs non-verbalistes, j’vous cache pas qu’ils ont au moins fait leurs deux premières années de médecine, histoire de pouvoir différencier « un pied qui se secoue » d’une crise d’épilepsie.

« Mais c’est pas un peu con de se soucier du non verbal du coup ? »

Bah si. Totalement. Mais c’est une lubie. Ca passera je pense. C’est toujours passé.

L’astrologie, tout le monde ne jurait que par ça à une époque. T’étais lion, t’étais le roi du monde, un peu flemmard, mais qui se mariait très bien avec un chef de service taureau (signes de terre/feu staïle ma gueule).

Y’a eu la numérologie ensuite. T’additionnes tout ce que tu peux additionner, dès que t’as plus d’idée, t’arrives sur un chiffre, et selon si t’es con ou pas, ça a une signification. Moi je suis très con, donc si t’es pas un 7, j’te crache dessus. C’est pas moi qui décide, c’est la numérologie.

C’est con parce que, sous prétexte de t’aider à « mieux communiquer », ça t’obsède. C’est pas naturel, c’est pas des petits tips à l’emporte pièce pour se sentir plus à l’aise et pour mieux se faire comprendre. Tu deviens monomaniaque.

Mettons, le mec qui s’exprime face à un petit auditoire pour présenter son projet d’ouverture de magasin de pompes en centre ville, personne n’a envie de décrypter son attitude.

« Il a posé sa voix et il nous laisse le temps, avec son grand sourire, de repenser à ce qu’il vient de nous dire. Le mec c’est un pervers, le calculateur de base quoi. Dans pas longtemps il va mettre ses mains en triangle et il va faire une flexion. Signe typique du mec qui impose sa supériorité. Comme j’ai rien écouté à ce qu’il m’a dit, trop occupé à décrypter son relaçage de nike air au début de son business plan, je vais faire un visage fermé, en faisant cliquer frénétiquement mon stylo bille, dans le but de brouiller les pistes et cacher le fait que j’ai capté que dalle ».

Ça devient littéralement injouable. Les gens se stressent pour ne pas penser à faire un geste qu’ils n’auront pas voulu faire pour ne pas trahir leurs pensées. MAIS VU QU’ILS STRESSENT CA VA SE VOIR. C’EST LA RÈGLE. DONC LES GARS EN FAIT ILS VONT ENCORE PLUS S’ÉNERVER, ILS VONT COMMENCER A CRACHER DU SANG, MAIS CRACHER DU SANG C’EST UN SIGNE QU’ON PERD LA MAÎTRISE DE LA CONVERSATION EN NON VERBAL.

DU COUP, FAUT CARRÉMENT TENTER DE FAIRE DES CONTRE-FEUX POUR CACHER LE STRESS, ON SE PLANTE UNE FOURCHETTE DANS LE GENOU SI ON A LA CHANCE D’AVOIR UNE FOURCHETTE SOUS LA MAIN, CA MONTRE A L’INTERLOCUTEUR QU’ON EST EN COLÈRE ET QU’ON EST PRÊT A FAIRE FACE A N’IMPORTE QUELLE SITUATION !!!

Généralement ça se finit mal ce genre de situation. Pour peu que l’interlocuteur ait des bases de Wing Chu, il vous marave (le lâche, pendant que vous essayez de sortir cette putain de fourchette coincée entre votre rotule et votre ménisque).
Et voila qu’elle appelle les services sociaux, et vous voila parti pour passer quelques temps dans un service sanitaire…

Bon, l’avantage dans toute cette histoire, c’est que maintenant je suis guéri. Les Béliers et les Capricornes qui sont 6 ou 8 peuvent m’approcher, mais s’ils ont l’audace de se toucher le menton pendant qu’ils me parlent, j’leur démonte la gueule.

Ursidesquement,

Moi mon leitmotiv, c’est l’amitié.

J’aurais même tendance à dire que, pour moi, l’amitié, c’est toute ma vie. Si j’avais fait des études, j’aurais fait une thèse sur l’amitié, c’est dire.
Parce que des amis, j’en ai tout le tour du ventre. Je suis au max d’amis sur Facebook, 12800 followers et un cercle sur google+ assez grand pour peupler toute la ville de Cavaillon.
Je fais des soirées avec mes amis, mon crew comme j’aime à les appeler. Tous les mercredis soir, à partir de minuit. Dans n’importe quelle boite. J’suis VIP.
On danse, on s’éclate. On m’offre des bouteilles et des gâches pour 40 dans des carrés. Et toute la nuit on fait la fiesta, on boit, on flirt, on drague, et plus si affinité.
Les gens m’aiment. Et si ce n’est pas le cas, ils doivent m’aimer.
Après je les connais pas forcément les gens. Et c’est peut-être ce que je préfère chez eux. Y’en a, j’ai même jamais cherché à connaitre leur prénom. Et puis j’m'en fous.
Au pire je mets des photos de mes soirées le lendemain. Ils se reconnaissent, ils se marquent sur mes photos, ils sont contents.
Tant qu’ils viennent à ma soirée, c’est mes potes. Je mets un point d’honneur à ne jamais mettre trop de liens entre nous, genre pour pas m’attacher, tu vois l’genre?
Ouais, voila, les sentiments, c’est pas mon truc. Comme ça je sais que je pourrai jamais compter sur eux, et réciproquement. Une amitié pure, sans ambiguïté. Il est où l’intérêt de se réveiller à huit heures un samedi matin pour filer un coup de main pour déménager des affaires? Moi le samedi matin, je douille, la tête complètement retournée avec deux ou trois heures de sommeil grand maximum dans les pompes.

Je ne le répéterai jamais assez, mais le su-per-fi-ciel, c’est ça la clef. Ne jamais se poucaver. Ne rien lâcher sur soi, toujours attaquer sur des détails bateaux. Ne jamais sous-estimer les compliments sur les habits, la coupe de cheveux ou le bronzage. C’est très très efficace.
Les conversations doivent porter « impérativement » sur des sujets d’actualité. Mais pas n’importe quelle actu. Une trop grande culture générale peut nuire. Faut prendre de mauvaises habitudes et avoir l’ouverture d’esprit d’un goéland. Et ça roule tout seul. La polémique c’est de la merde, objectivement. Les conversations prennent des plombes, tout le monde veut expliquer son point de vue. Les idées se confrontent, les valeurs ressortent. Moi ça a le don de me faire gerber.
Autre point : « Ne jamais faire confiance ». La confiance mène à la complicité, la complicité à la générosité, la générosité à l’ouverture vers les autres… Bref, la confiance, c’est pourrie aussi. Ça mène tout droit à des gestes complètement irresponsables, genre prêter les clefs de ta caisse, garder un animal de compagnie ou prêter de l’argent. Ça sert à rien, ça prend du temps, ça t’empêche de ne penser à rien.
Faut réduire ses disponibilités et ses activités. Mes potes, j’les vois pas souvent parce que j’aime pas leur parler. C’est pour ça que j’aime bien les boites. Le son est trop fort, les gens vont à l’essentiel : « Tu bois quoi? Tu veux rentrer avec moi? ».
Et plus les gens boivent, moins ils essayent de parler. Et là je suis dans mon élément. C’est le panard total, du bruit assourdissant, de l’alcool à flot, des nanas qui me veulent et des potes qui m’envient.
Faut savoir un truc, et je pense que c’est essentiel pour me comprendre et comprendre mon concept de l’amitié : Si jamais on touche à un seul des cheveux d’un de mes proches… Bah je fais rien!
Si y’a quelqu’un que je connais pas qui cherche un de mes potos, à moi… bah je vais surtout pas m’interposer. Je veux que les gens m’aiment, c’est pas logique de vouloir me frapper avec eux. S’ils sont plus faibles, qu’ils ne m’intéressent pas… éventuellement je pourrais en démonter un. Histoire d’inspirer un genre de respect.
Je ne vis qu’au travers du regard de mes potes, et ils doivent me respecter, mais aussi sentir le mépris que je leur porte. Ils sont dans l’obligation d’essayer de me plaire, sinon ils ne m’intéressent pas. De toute façon, de base, ils ne m’intéressent pas.
Mais faut pas croire que c’est facile, c’est un travail à plein temps.

Exemple :
Je compte le nombre de notifications sur Facebook de tous mes potes, j’en sors un graphe, je fais une moyenne de leur like par semaine, et je supprime les 50 derniers amis pour ajouter tous les heureux veinards qui n’auraient pas eu la chance d’avoir été acceptés plus tôt. Ça me prend un temps de dingue.

Des gens qui me? Détestent? Genre qui m’aiment pas? J’dis pas que ça doit pas arriver, mais j’ai l’bon goût de pas les fréquenter. T’façon, généralement, c’est des feignasses. Le genre qui travaille déjà depuis 6h quand je me lève et qui n’aura pas la volonté de sortir faire la fête avec moi le soir sous prétexte d’être crevé. Je ne fréquente que le haut du panier tu comprends? Tous ceux qui font les afters complètement déchirés. Ouais tu peux le dire, des gens biens.

Ma famille? J’préfère pas en parler. Ils me foutent la honte en vrai. Ça va qu’ils me filent au moins le minimum de thunes pour vivre. J’pense que j’ai été adopté tellement ils sont cons. J’ai rien à voir avec eux, ils ont pas d’ambition. Pour eux c’est boulot et vie planquée. Y voulaient que je fasse médecin ou un truc dans le genre. Paye ton métier de cassos. J’ai une gueule à avoir cinquante balais et ausculter des mecs qui choppent une blennorragie – c’est la chaude-pisse MDR, j’ai un pote qui a choppé ça y’a deux semaines, c’est dégueu. Bah non j’crois pas. J’ai le style, j’en impose, j’vais pas devenir un toutou au service de la société si tu vois ce que je veux dire.

Et les amours dans tout ça? C’est tellement nineties ce concept. « Pour le meilleur et pour le pire jusqu’à ce que la mort vous sépare », tu vois ça dans des films de science-fiction comme « Pretty Woman ». LOL.
Sans dec, faut te réveiller, tu regardes, ça te plait, et t’emballes. Rapide, efficace. On va pas se prendre la tête à se connaitre. Ça sert à quoi? Moi j’veux enchaîner, j’ai qu’une vie et je veux en profiter. La blague de devoir se coltiner les familles et les potes pour deux trois soirées passées ensemble.

Quoi? Vous devez déjà partir? Vous avez tout?

T’es sure? J’ai pas encore parlé de mes projets. De l’entreprise que je veux monter pour organiser mes propres…

Ah mais vous vous barrez carrément quoi?

Mais on discutait bien nan ensemble? Ça te dit pas qu’on se revoit pour continuer l’interview? Ou pas hein? On peut aussi parler sans la caméra, ça me dérange pas. Ce soir si tu veux, j’ai pas grand chose de prévu? Ou demain, ou n’importe quel jour de la semaine en fait, tu choisis.

Non?

Mais si j’insiste, tiens, donne moi ton numéro au moins, ou j’te donne le miens si tu préfères. Je peux te rajouter sur facebook?

Non?

Bon bah, on se dit au revoir alors? Ah, d’accord. Bah au revoir… Tu t’appelles comment en fait déjà?

#Ursidesquement #unOursss

Parce qu’à un moment donné, on écrit des articles, on en lit, on en discute, on s’fait des bouffes, on va boire un coup. On voit des gens, on organise sa vie… Mais honnêtement, de vous à moi, on est d’accord? C’est de la fumisterie? On le fait mollement pour oublier, ou pour ne pas voir… ou pire, pour faire semblant de ne pas voir. Du coup ça prend la tête, et on bouillonne, et on monte en pression: on n’est que des hommes bordel! Pas des machines.

Ah ça, ça fait longtemps qu’ils l’ont oublié.

Alors on encaisse. Des gauches, des droites. On tend la joue version Nazareth’style. Pas parce qu’on est lâche. On ne peut pas se battre, on ne peut pas résister. J’aimerais que celui qui n’a jamais été surpris pendant un moment de faiblesse me jette la première pierre. Je pense que c’est pas demain la veille que je vais la recevoir tiens!
Mais ce qui me gave le plus, c’est qu’on n’en parle pas. Et pourtant ça trotte dans toutes les têtes! Personne ne peut dormir sur ses deux oreilles. PERSONNE. Même si on ne se sent pas totalement concerné, on a tous un pote, une amie, un membre de notre famille qui en souffre. C’est obligé. Pas étonnant ensuite que les gens pètent des câbles. On est en sursis, incapable de se prendre en main et d’avancer sereinement.
Les démissionnaires, je les comprends. Qui pour les blâmer? Certains se protègent comme ils peuvent. Alors oui, je comprends que cette ambiance chaotique crée des dissensions… mais c’est de la perte d’énergie! Le jour J, combien répondront à l’appel et sauront gérer la situation?

Pas beaucoup je pense.

Ok, je dis ça sous le coup du désespoir. Je dis ça pour extérioriser, pour enfin me dégager du poids de la peur du lendemain. Vous avez raison, avec du recul, en posant les choses malgré cette attente insoutenable, je sens encore cette petite flamme qu’on appelle « l’espoir ».
C’est vrai, comme dans toutes les heures sombres de l’Histoire, j’ai espoir que des gens, au pied du mur, se révéleront un peu plus résistants que d’autres, un peu plus solides, un peu plus forts. On en parlera à voix basse, avec un peu d’admiration, ne sachant faire la différence entre leurs actions et les quelques exagérations enrobant leurs exploits. Les enfants les considéreront comme des héros, les plus vieux comme des exemples.
Tout ça pour réchauffer les cœurs, tout ça pour préserver cette petite flamme, pour espérer que le meilleur reste encore à venir et qu’après la pluie vienne le beau temps. J’espère aussi avoir cette force, sans savoir tout à fait comment je réagirai, le temps venu. J’espère faire partie de ces hommes qui, lors du Jugement Dernier, pourront garder la tête haute et ne pas retourner en Enfer.

Car en attendant, on cuit à petit feu.

Qu’il parait long le temps avec un flingue chargé posé sur sa tempe. Qu’il est difficile d’oublier cette épée de Damoclès sur le haut de nos têtes. Elle se balance, lancinante, attendant son heure. Le pire, c’est qu’on s’habitue à sa présence. On finit par penser quelle ne s’abattra peut-être jamais. Mais on garde au plus profond de soi ce sentiment d’insécurité, cette peur si enfouie qu’il est difficile de la décrire, de l’exprimer et de la dominer.
L’être humain est pourtant fait pour s’adapter, pour se mobiliser et domestiquer son environnement. Qui sont ces hommes qui ont-su s’aligner sous les couleurs d’un même étendard, poussés par la volonté de défendre sa famille? sa patrie? ses idéaux?
Quels sont les noms de ceux qui sont tombés sur le champ de bataille? Pourquoi se sont-ils sacrifiés? Qui sont ces anonymes qui ont tout donné pour les générations à suivre?

On aurait pourtant aujourd’hui besoin d’eux. Encore une fois. Pour nous dire, pour nous apprendre. Pour expliquer à quel point il est important de se battre. Il est des batailles qu’il faut savoir ne pas mener. Mais certaines sont inévitables et il est nécessaire de répondre à l’appel le jour venu.
Et ce jour là, qu’importe les différences, qu’importe les religions, qu’importe les croyances, les nations et les appartenances, nous serons dans l’obligation d’être ensemble, de faire front, de se soutenir. Seule une mobilisation générale permettra à l’Humanité de survivre à cette épreuve.

Alors aujourd’hui je dis MERDE. Alors aujourd’hui je m’excuse de vous demander pardon, mais merde (pardon). J’ai besoin de vider mon sac et dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas. J’ai besoin de sentir que je ne suis pas le seul, j’ai besoin d’oublier toutes mes contradictions, toute cette injustice. J’ai besoin de me révolter et d’enfin oser le dire:

« BORDEL, C’EST QUAND QU’ON LA DEMARRE CETTE GUERRE CONTRE LES POINTES SECHES ET LES CHEVEUX CASSANTS??? »

Et, puisque le décret du 8 Brumaire 1801, publié dans « la Fronde » par le « Comité National Révolutionnaire de Publicité Inter Ministériel De la Jeunesse Des Sports De la Culture et Des Finances », oblige les blogs non-rémunérés, anonymes, n’ayant pas pignon sur rue et qui souffrent d’anachronismes plus ou moins volontaires, à citer 9 slogans publicitaires lorsqu’on a le malheur d’en citer 1…

Car impossible is nothing, car vos envies prennent vie, car ça ne coûte pas plus cher de bien manger et que les laves linges durent plus longtemps.

PARCE QUE !

Ursidesquement,

« J’avais mon fusil dans les mains
Un passereau prenait au loin
De l’altitude »

Bref, pour les autres, ceux qui maîtrisent un peu plus de 400 mots de vocabulaire , on se fixe des vrais buts : des objectifs pour trouver notre raison de vivre, ce p’tit truc qui nous fait dire : « Je suis sur Terre pour une raison, et cette raison c’est … ».
Et ici on ne parle que des objectifs qui claquent. Les objectifs du genre « faire la vaisselle avant de devoir tout laver dans la baignoire » ou « tondre la pelouse » quand on habite en appartement NE SONT PAS des objectifs qui claquent.

« Les chiens pressées marchaient devant
Dans les roseaux »

Guérir la Malaria, ça l’est.
Trouver le moyen de voyager dans le temps, ça l’est aussi.
Vous captez le concept?

« Par dessus l’étang
Soudain j’ai vu
Passer les oies sauvages »

Alors après les objectifs diffèrent selon les personnes. On peut classer les objectifs par catégories : artistiques, sportives, scientifiques, d’exploration, de bienfaisance, politiques … et on mesure généralement le degré d’implication dans la résolution de ses objectifs et de leur niveau de difficulté au travers d’un concept: l’ambition.

« Elles s’en allaient
Vers le midi
La Méditerranée »

Quand on est ambitieux, la vie est simple, la vie est belle: on fait TOUT ce qu’on a en notre pouvoir pour atteindre son objectif, réaliser son besoin d’ambition, et donc, on kiffe la vibze.
Les gens ambitieux sont beaux, sveltes, ont les dents blanches et mangent de la « bonne mozzarella ». Genre de la mozzarella qui aurait du goût. Leur vie est pétillante, leurs horoscopes indiquent toujours 3 étoiles, même dans la catégorie santé. Les gens ambitieux, dans la vraie vie, on pourrait penser qu’ils jouent au Monopoly. Quand ils tirent une carte chance, ils passent toujours par la case départ en touchant 20.000F.

« Un vol de perdreaux
Par dessus les champs
Montait dans les nuages »

Les gens ambitieux font des sports que personne ne connait, comme le rugby vertical (avec une équipe qui fait du parapente ascensionnel et l’autre qui fait du saut en parachute, ça se joue avec les mêmes règles que le rugby normal, on change de sens à la mi-temps, et ça coûte une blinde).
Les gens ambitieux votent toujours pour le parti politique qui sera élu. Et on ne les traite jamais de girouette. Ils regardent le JT de 20h MAIS ARRIVENT A NE PAS SE FAIRE MANIPULER. Ils travaillent 25h par jour MAIS ils ont le temps de voyager et d’être champions olympiques et d’être spécialistes du Neandertal et d’éclater tout le monde au Trivial Pursuit. Même qu’ils arrivent à répondre aux questions littératures aussi bien qu’aux questions sports.

« La foret chantait
Le soleil brillait
Au bout des marécages »

C’est des gens qui méritent la légion d’Honneur. Ils la reçoivent d’ailleurs, généralement. On ouvre donc légitimement des pages Wikipédia à leur nom, on leur crée des fanpages Facebook, on les suit sur Twitter, on leur envoie des lettres avec des mots découpés dans des journaux et on les appelle à 3h du mat’ pour leur faire parrainer nos gamins.

« Avec mon fusil dans les mains
Au fond de moi je me sentais
Un peu coupable »

J’envie ces gens.
J’ai envie d’être ambitieux à mon tour.

« Alors je suis parti tout seul
J’ai emmené mon épagneul
En promenade »

Et là j’ai su. J’ai immédiatement compris « COMMENT DEVENIR CELEBRE », j’ai senti que je n’aurai de repos qu’en devenant immortel, en marquant l’Histoire (avec un grand H, mais vous l’aviez vu normalement puisque vous me lisez), et en assouvissant à jamais mon besoin d’ambition.
Le but ultime de ma vie serait qu’une maladie psychiatrique puisse porter mon nom !

« Je regardais
Le bleu du ciel
Et j’étais bien »

J’ai raclé fortement ma soupière, désespérant d’arriver à isoler assez de traits de caractères inhabituels pour pouvoir les appeler « symptômes » et m’assurer l’exclusivité d’un désordre mental.

« Par dessus l’étang
Soudain j’ai vu
Passer les oies sauvages »

Et la lumière fût.

« Elles s’en allaient
Vers le midi
La Méditerranée »

Je suis désormais atteint, et vous pourrez le vérifier dans n’importe quelle encyclopédie en vente chez vos marchands de journaux, d’Oursssitude délpechisante compulsive à tendance schyzophrénique. Je ne peux m’exprimer qu’en chantant le « Chasseur » de Michel Delpech, sans m’en rendre compte.
C’est la classe nan?

Ursidesquement,

Un Oursss

PS : suite à de nombreuses plaintes et coup de téléphones anonymes me réclamant la fin de la chanson, qui était restée inachevée, amplifiant la frustration de mon lectorat, je vous présente mes excuses et je règle la situation illico :

« Et tous ces oiseaux
Qui étaient si bien
Là-haut dans les nuages
J’aurais bien aimé les accompagner
Au bout de leur voyage
Oui tous ces oiseaux
Qui étaient si bien
Là-haut dans les nuages
J’aurais bien aimer les accompagner
Au bout de leur voyage »

Et bah la vie, elle est pas facile.

Alors, « Oui », me direz-vous. Et ce serait même la première fois où nous tomberions d’accord. Mais je vous trouve un peu léger de ne pas développer.

C’est vrai quoi, y’en a un petit peu marre de se prendre le chou, de manière assez régulière, sur un sujet, de s’y coller parfois pendant plusieurs heures, à se relire, à trouver des sujets un peu marrant à traiter, parfois tellement qu’on se tend à l’améliorer, le peaufiner, et qu’on passe parfois des soirées à se documenter pour étoffer un peu le bouzin.
Parce qu’il faut savoir qu’on va jusqu’à le retourner dans tous les sens pour pas se foutre de votre gueule et vous fournir un texte pas trop dégueulasse, à la limite du passable. Et dès que l’on sent, parce qu’on s’est suffisamment pris au jeu, que ça commence vaguement à ressembler à quelque chose de bien, par bonté d’âme et d’esprit, on se dit que c’est tout de même con de laisser d’aussi bonnes bases comme ça sans donner le petit coup de rein supplémentaire pour carrément sublimer le tout. On n’est pas du genre à rester sur nos acquis et à se déclarer partisans du moindre effort. Pour nous, le travail, ce n’est pas de l’abattage d’articles sans se soucier du lecteur. Le lecteur doit être satisfait. On se racle alors la babasse pour sortir la prise de risque qui va bien. Parce que la technicité ne fait pas tout. Faut y mettre de l’émotion, du croquant. Si c’est pas topissime, bah ça sert à rien.

Autant vous dire qu’à ce moment là, c’est le branle-bas de combat. On réunit le Comité d’Inspiration Exceptionnelle. On lance du brainstorming dans tous les sens. Y’a des sessions extraordinaires qui succèdent à des réunions de crise. On prend nos stylos Véléda, des Ipads, des blocs de feuilles A3 et A4, un tractopelle, une visseuse dévisseuse, une centrale vapeur et une découpeuse thermique, on pourrit plusieurs tableaux avec plein de termes anglo-saxons qui déchirent, on fait péter des cafetières de délicieux breuvages à base de C8H10N4O2 et on bosse jusqu’à pas d’heure pour sortir notre chef d’oeuvre. Dans la foulée, on fait une chasse aux sorcières pour pendre tous ces parias buveurs de thé, qui osent affirmer que la théine, bah c’est plus efficace que la caféine pour se requinquer.

Dès lors, le CIE se réunit tous les deux jours pour voter. Si la majorité au 2/3 est atteinte, là c’est la merde. Si la majorité au 2/3 est atteinte, et Dieu sait que c’est souvent le cas, alors là on appelle tous nos familles. Ça veut dire qu’on est tombé d’accord. Ça veut surtout dire qu’on va passer un mois sans les voir. Direction Los Angeles en A380 avec toutes les équipes sur le projet. On ne tient même plus un article à ce moment là, on tient une révolution. Du genre à renverser des gouvernements, du genre à résoudre la question du mariage gay, du genre dont on va parler dans les livres d’Histoire dans cinq cents ans.

On fait alors péter le phone call à Obama, pour validation. Dans la foulée, le workflow nous oblige à nous faire corriger le bazar par le Pape en fonction. A noter que François 1er a une bonne réputation, qu’il est plutôt bon public, mais  qu’il est complètement dyslexique. Et ça c’est hyper relou.

Mais à ce moment là, après l’ultime relecture, on appelle tous les services de presse et de communication les plus influents. On les réunit pour se rassembler, une dernière fois, pour publier le fruit de notre travail. Notre CEO, qui reste habituellement dans l’ombre, en sort pour prendre la responsabilité de la publication. Fébrilement, il clique sur le bouton qui déchainera les enfers…

Et, à ce moment là, on pleure. De bonheur. Des larmes de sang. Il arrive parfois que des gens, nous lisant pour la première fois, sans y être forcément préparés, perdent la vue.

Et ça commence par « Et bah la vie, elle est pas facile. ».

C’est énorme, impertinent, ça met un suspens incroyable. On a pesé et repesé cent fois cette introduction qui frise le génie artistique…

Et vous, d’un coup, comme ça, vous lancez un « Oui ». Même pas de langue tournée sept fois dans votre bouche. Même pas de « Oui… mais… d’ailleurs j’exposerai mon idée en 21 parties distinctes, dans l’ordre des aiguilles d’une montre ».

Même pas d’appel à notre numéro indigo, sensé recevoir et traiter toutes les demandes de critiques de notre blogue. Même pas, et ça c’est un comble, d’applaudissement à la lecture de cette première ligne.

On se plie en quatre pour vous, on s’attend à ce que vous preniez un minimum en compte l’effort surhumain (vous pouvez dire divin si ça vous permet de vous endormir plus facilement le soir), pour réaliser ce qu’on sait faire – à savoir donner du rêve aux gens – et vous, que dalle, genre je réponds avec un mot de 3 lettres. C’est vrai qu’on dit que quand on aime, on ne compte pas, mais 3 lettres, c’est vraiment naze. Genre vous êtes dans la réception, et pas dans l’échange. Ça vous arracherait la gueule de vouloir être un minimum interactif. On dit bien qu’on a le public qu’on mérite, mais nous, on trouve qu’on mérite mieux.

Non mais allô quoi?

Mais, comme d’hab, et à 50 balais, on se refait pas, j’anticipe déjà les gens qui vont faire : « Oui, mais alors c’est marrant comme délire, genre la fête et le pompélomp, mais ça sert à quoi sur un blog? On va rien voir, et on peut même pas venir, puisque ça existe pas en vrai, et que c’est seulement dans ton imagination ».

Et c’est pas con.

Effectivement, c’est pas du tout blogogénique. Les soirées discos ça fait pas frémir la blogosphère. Même pas les bloggueurs schizophréniques (et c’est dire, parce que les gonz, autant se le dire, ils sont pas regardant sur la cam’. Tu leurs dis de se faire des rails de sucre, ils le font avec le sourire et ils te pondent des articles sur la migration des pigeons entre Bordeaux et Mont de Marsans…)

Alors quoi? Bah j’vais vous l’dire.

On va profiter de ce 50ème article sur Zeniouses.free.fr pour faire un truc de dingue. On va repousser les limites du connu. On va même s’attaquer à celles de l’inconnu si on prend assez d’élan.

On va faire un QUESTIONREPONSEAVECLEMECQUIECRITDESCONNERIESSURLESOURS !

Elle est pas trop bien mon idée? Vous êtes pas trop jaloux de ne pas l’avoir eu?
Vous aviez qu’à être des jeunes cadres, dynamiques, et être force de proposition. Maintenant c’est trop tard, et c’est tipar Gérard :

« Salut LEMECQUIECRITDESCONNERIESSURLESOURS, mais d’où tires-tu toutes ces conneries qui nous font tant rire, nous les maçons-garagistes de la Drôme? »

Roger R., 32 ans, maçon-garagiste à Montélimar (26)

Hé bien écoute Roger, figure toi que l’on me pose bien souvent cette question, et, las d’avoir à y répondre sans cesse, je ne le ferai pas. Bien amicalement à toi et à tous les maçons-garagistes dromois, et pensez à m’envoyer des nougats la prochaine fois, en lieue et place de me poser des questions de merde.

« S’il fallait résumer votre engagement pour la protection des Ours sur une echelle de 1 à 10, où vous positionnerez vous? »

Eva J., 65 ans, opticienne en Norvège

Eva, sur une echelle de 1 à 10, de 1 à 2, j’aurais tendance à être ce qu’on appelle dans le jargon « un mec normal », genre j’m'en cogne des Ours et de tout ce qui touche de près, ou de loin, à un de leurs poils.

De 3 à 9, j’serais prêt à prendre la carte de « l’amical des Ours, et de leurs amis, et de leurs victimes », pour les soutenir dans diverses actions, genre « Se faire arracher la gueule à coup de patte, oui, mais avec le sourire », ou « Le miel, ce fléau destructeur de famille ».

A 10 on pourrait considérer que je suis carrément love des Ours, que je les connais par coeur, que je parle courrament l’Ours, qu’on puisse dire de moi que j’en suis raide dingue, que j’ai une attirance pour eux, qui pourrait, pourquoi pas, me pousser à leur vendre mon corps.

Kiss, love, (green)peace.

« Pourquoi un Ours? »

André A., 23 ans inconnu, laveur de sang à l’ambassade Boukistanus, Annecy (74)

Et pourquoi pas?

« Si on te poste des articles, tu pourrais les lire et les publier? »

Victor H., 211 ans, Paris (75)

Cher Victor, je n’aime pas trop les gens, car en règle générale, ils n’ont pas de talents. Si toutefois tu daignes joindre une coquette somme à ton brouillon, et, si vraaaaaaaiment je suis bien luné (ou si tu es vraiment riche),  je verrai ce que je peux faire.

Cordialement.

« Est-ce que tu penses que MECQUIECRITDESCONNERIESSURLESOURS c’est une bonne situation? »

Otis, 24 ans, fabriquant de bouchons, Trêve (69)

Vous savez Otis, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je devais résumer ma vie aujourd’hui avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, des gens qui m’ont tendu la main, peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j’étais seul chez moi. Et c’est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée… Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l’interlocuteur en face, je dirais, le miroir qui vous aide à avancer. Alors ce n’est pas mon cas, comme je le disais là, puisque moi au contraire, j’ai pu ; et je dis merci à la vie, je lui dis merci et je chante la vie, je danse la vie… Je ne suis qu’amour ! Et finalement, quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent « Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ? », et bien je leur réponds très simplement, je leur dis que c’est ce goût de l’amour, ce goût donc qui m’a poussé aujourd’hui à entreprendre la rédaction d’un blog, mais demain, qui sait, peut-être simplement à me mettre au service de la communauté, à faire le don… le don de soi.

« J’ai pour projet d’avoir un enfant en bas âge, ou d’en kidnapper un dans la rue. Conseillerais-tu la lecture de tes articles à des enfants de moins de 10 ans? »

Greg G, 27 ans, bientôt 32, millionnaire espagnol, Lyon (69)

Salutations Greg. Quel beau projet que de vouloir éduquer un enfant avec ce blog. Non seulement je vous le conseille, mais utilisez le aussi pour l’endormir le soir, lui apprendre à lire. Faites lui étudier chaque article avec attention. Matin, midi, et soir. Puis, à force d’acharnement et de volonté, placez le en internement dans l’hôpital psychiatrique le plus proche.

« Dans ta réponse, tu as dit « Cordialement », alors que j’attendais que tu répondes « Ursidesquement » (j’admire secrètement ce néologisme et je ne peux cacher la joie de le lire à chacun de tes articles) »

Victor H., 211 ans, Paris (75)

Victor, tu commences à me les briser menu. Tu n’as pas le droit à deux passages, c’est interdit. Laisse ta misérable place à tes camarades.

Ursidesquement.

« Je suis une lectrice assidue de tes articles, que je ne lis qu’une fois sur cinq. N’aurais tu pas l’impression de participer, malgré toi, à l’oeuvre de Satan?. »

Thérèse S., 28 ans, webmaster d’un site clérical, Ivry (91)

Non. Mais merci Thérèse de me faire prendre conscience de la situation. Je vais prendre les mesures adéquates pour résoudre ce problème au plus vite, en mettant sur le coup mes meilleurs avocats et attaquer Satan pour usurpation de propriété intellectuelle.

Thérèse, j’te kiffe.

« Tu trouves pas mec que t’utilises un peu trop ton Ours comme une bête de foire. C’est ta tête de Turc ou quoi? »

Thomas C, éleveur de Chamois, Ouzhbékistan du sud

FAUX! On travaille, l’Ours et moi, dans des conditions de travail très cordiales. En tant que collaborateur, je veille toujours à respecter sa dignité en tant qu’Ours. J’accorde un point d’honneur à toujours lui laisser exposer son avis et, en tant que rédacteur, je veille toujours à ne pas le prendre en compte et à m’en taper une sans faire bouger l’autre. C’est les avantages du métier (et de la domination de l’Homme sur le monde, mwhahahahahahaha).

Bisou sur la fesse gauche.

« Tu fais d’autre truc dans la vie à part écrire, ‘culé? Retourne dans ta poubelle! »

Alex F, 23 ans, djembé-man, Saint-Etienne (42)

Qui c’est qui t’a dit?! Si j’fais plein de trucs, mais j’te le dirai pas. Je vais te balancer l’Ours dans la gueule, il va te couper en morceau, te jeter dans une poelle, te transformer en fricadelle et te bouffer. Ensuite il te déféquera, il t’enterrera, et là, j’irai loler sur ta tombe.

Xoxo lol

« T’as pas l’impression de copier tout le temps tout le monde est de pas avoir de personnalité? »

Gérard R, 36 ans, éleveur de mouettes, Blois (41)

Gerard, c’est toi le « T’as pas l’impression de copier tout le temps tout le monde est de pas avoir de personnalité? ».

Cordialement.

« Tu penses quoi de ton public? »

Cha A., 23 ans, Manager-Transformiste, Nancy (54)

Cha, pour paraphraser Paaaaaaaaaaatrick, « Ma plus belle histoire d’amour, c’est vous! »

Voila voila voila.

J’aimerais profiter de ces lignes pour remercier mon agent, qui sait plus que quiconque, dénicher les bons tuyaux. Je remercie la production, qui a toujours cru en moi, même dans les moments les plus difficiles. Je remercie la région PACA et André Fitoulacci, pour son aide au financement. Les décors sont signés Mercley Studio et la bande son est aimablement interprétée par le groupe rhône-alpin « Drum&Drum&Drum&Triangle ».
Je remercie toutes les personnes qui ont rejoint l’aventure et qui se reconnaîtront dans ces lignes.

Ursidesquement.

Ursidequement,

R, comme un OuRsss…

(*) sans payer les copyrights à la soeur de Caroline

Ai bien fait mumuse avec des règles de l’Oulipo. Stop.
Ai utilisé les contraintes du Tautogramme et du A supposer. Stop.
Espère que le retour de l’Oursss ne fait pas plaisir. Stop.
Vais arrêter là parce que les messages en morses ça coûte une blinde. Stop.
PS : Ne peux pas vous laisser sans cette phrase lourde de sens : « Il est de retour, l’ange s’est envolé… Oh mon Dieu Greg, il la sort! Crucifié… crucifié ! C’est la faute à pas d’chance ! Oh ça suffit ! ». Stop Point final majuscule.

Chers voisins,

Quand je dis chers, je ne fais ni référence à votre valeur financière ni même à l’affection que je vous porte. J’ai pour principe de maintenir des échanges cordiaux entre voisins et je ne peux me résoudre à démarrer ce qui va suivre sans me respecter… Ne vous méprenez pas et ne considérez pas que je vous apprécie, et comprenez dès lors que la lettre qui va suivre ne va pas être jouasse.

A l’attention des colocataires du dessus.

Messieurs,
Loin de moi l’idée de vouloir « vous taper l’affiche » de manière « chan-mé », néanmoins je vous ai réservé une place un peu particulière: la première. J’ai eu l’occasion de remarquer à maintes reprises, que vous aviez une activité nocturne des plus, dirons nous, agitées. Je ne sais pas lequel de vous deux se prédestine à une carrière de David Guetta, et lequel autre organise des Rave parties, mais il me semblait bon de vous informer que le fait de mixer et de jouer de la musique, de minuit à 5h du matin, ne passe pas inaperçu. C’est déjà chiant en boite, mais à la « zonz t’as vu », c’est un calvaire.
Allez, pas de ça entre nous, je me lance, je coupe court aux euphémismes: votre musique est trop forte et je l’entends. Et ça m’emmerde.
Quoi? Surprise? Stupeur?
On dit que la musique adoucit les moeurs, ce à quoi je réponds : « FAUX! », et je vais même à rajouter, que, dans mon cas, votre musique me « nique les tympans ».
Je travaille le jour et tente de dormir la nuit tandis que vous mixez et organisez des fêtes all night long, tout en pionçant comme des larves le jour. J’ai conscience que nos plannings sont contraires et qu’il faudrait trouver un terrain d’entente, que chaque partie devrait faire un pas vers l’autre, néanmoins, pour défendre mon gras de jambon, moi, je ne vous empêche pas de dormir.
Ce détail, presque anodin j’ai l’impression à vos yeux, explique pourquoi je suis aujourd’hui légèrement à fleur de peau et pourquoi je déposerai, sous peu, sur votre paillasson, une tête de chien mort, en guise de protestation.
En espérant que nous puissions parvenir un jour à un consensus.

A l’attention du couple de personnes âgées du 2e étage.

Madame, Monsieur,
J’ai conscience que je ne respecte pas les codes en m’adressant à vous en tant que « personnes âgées ». Que ce n’est pas très urbain. Qu’on doit respecter nos ainés. Blablabla. Toutefois, et vous serez sans doute d’accord avec moi sur ce qui suit, je trouve la formule moins vulgaire que « les casses-couilles de viocs ».
Considérez ce geste comme une démonstration de ma retenue et de ma courtoisie. En effet, courtois, il faut l’être quand on a le privilège de participer, sans jamais le vouloir, à vos meetings de couloirs. Quelle fougue autour du planning des ramassages des poubelles et sur l’état de propreté de nos parties communes. Quelle passion lorsque vous nous haranguez afin de se battre et résister face au mauvais travail de notre gardienne. Vous ne faites dès lors plus vos 120 ans et vous vous débattez comme des fauves. Néanmoins, ménagez vous. Etant très attentif à votre état de forme, j’ai constaté que vous vous perdiez dans un cercle vicieux de négativité et de protestation. Et ça à l’air de vous bouffer de l’intérieur, étant donné que vous faites la gueule H-24 pour des conneries. Un jour vous allez clamser, seuls dans votre appart’, et trois ans après on va découvrir vos corps, et on va se faire interviewer par des pompiers, des flics, des ambulanciers pour savoir si on vous connaissait, et ça va me saouler.
Soyez positifs, occupez vous de votre chien. Ou mieux… butez le. A l’entendre beugler à la mort dès lors que vous quittez votre appartement, à le voir pisser de partout dans les couloirs et à croiser sa sale gueule de caniche, vous rendriez un fier service à tout l’immeuble. Je peux d’ailleurs m’en occuper personnellement dès lors que vous m’en aurez donné l’autorisation, je suis actuellement en business avec les colocataires du dessus.
Et puis vous rendriez surtout la vie un peu plus facile à Madame Da Silva, notre concierge, qui passe 95% de son temps à nettoyer les dégâts de votre saloperie de Pépette.
Faites un geste pour elle, même si je sais que vous ne la portez pas dans votre coeur.
Bon je vous l’accorde, Madame Da Silva n’est pas une fée du logis. Mais avouez qu’elle fait tout de même un travail que l’on pourrait qualifier d’honnête. La prochaine fois que vous frappez à ma porte avec une pétition pour la licencier « parce qu’elle vole le travail des français et parce qu’en plus, elle le bâcle », je n’hésiterai pas, et je vous le dis avec amitié, à vous casser vos 4 genoux.

A l’attention du voisin d’à côté,

Monsieur,
Le jour où l’architecte de ce bâtiment a eu l’idée (ceux qui ne m’aiment pas diront le génie, j’avancerais pour ma part l’immense connerie) de rendre mitoyennes les chambres de nos deux appartements, il aurait mieux fait de s’arracher une molaire. A coups de tractopelle. Celui-la même n’aurait-il pas eu la présence d’esprit de se dire qu’une chambre pouvait servir à autre chose que de dormir. Je ne le crois pas aussi naïf mais je n’exclue aucune possibilité. Peut-être est-il sourd. Peut-être que comme la plupart d’entre nous, en action, lui et ses partenaires ne se livrent pas à des performances vocales démesurées… Peut-être qu’il ne vous connaissait tout simplement pas. Mais, et il y a un mais (je vais finir par penser qu’il y a TOUJOURS un mais), le fait est que vous êtes, dans le milieu des sportifs nocturnes, un queutar. Vous pratiquez votre sport avec assiduité, de jour, souvent de nuit. De plus, avec des partenaires trèèèèèèèès (trooooooooop) fans de vous. Et qui gueulent. Comment faites vous pour ne rencontrer que des divas?!
Je suis dès lors tiraillé entre de l’admiration et une profonde envie d’attenter à votre vie. La seconde option me permettrait de recouvrer une certaine quiétude, d’évacuer le sentiment de malaise qui m’envahit dès que, malgré moi, je vous entends en action. Et je sauverais sans doute de nombreuses vies.
A l’heure actuelle, aucune victime n’est à déplorer, mais au vu la violence des coups de butoir que vous assénez à vos partenaires (parfois, j’imagine même que pour sonner si forts, des têtes frappent directement le mur), j’en viens à me demander si je ne risque pas d’être poursuivi, un jour, pour « non assistance à personne en danger ».
Je vous prierais donc, à l’instar de nos jeunes mélomanes du dessus, de penser un peu plus au repos mérité de votre voisin, sous peine de représailles d’une violence inouïe. En tout bien tout honneur.

Mesdames, messieurs, veuillez dès lors agréer l’expression de mes sentiments les meilleurs et au plaisir de ne pas vous recroiser avant 6 ans.

unOursss

Du coup incompréhension, énervement (voire colère!), prise de tête, on sort des armes blanches et on commence à faire des conneries. Dans 9 cas sur 10 (sondage insep/ifop/lagardère ou chaispasquoilà).

C’est pourquoi, à l’attention des gens qui ne maîtriseraient pas la métaphore, le sens de l’expression « imagée », la maxime, l’expression figurée et/ou la périphrase, un petit cours de rattrapage sous forme d’exemples.

PREMIER EXEMPLE

Montrer ce qu’on a dans le ventre :

On a ici plusieurs lectures pour cette expression française bien connue. Généralement une « au sens propre », et une « au figuré ». Si on prend le sens propre:

• « Montrer ce qu’on a dans le ventre » équivaut plus ou moins à se faire une entaille d’une vingtaine de centimètre au dessus du nombril et de présenter ses intestins, son foie et ses viscères à ses interlocuteurs.

Mais, si on prend un sens beaucoup plus figuré pour cette expression…

• « Montrer ce qu’on a dans le ventre » signifiera « Faire preuve de courage face à une situation, se surpasser »

Ce qui est, vous le conviendrez, beaucoup moins dangereux que le sens propre.

Pour résumer cet exemple en le « contextualisant », si votre coach sportif vous demande de « montrer ce que vous avez dans le ventre », ne pensez pas au sens littéral l’expression : vous ouvrir le bide avec un pic à glace refroidira immédiatement l’atmosphère. Sachez faire preuve de malice et redoublez d’efforts physiques pour accomplir à bien tous vos exercices sportifs.
NDLR: Vous serez très peu confrontés au sens propre de cette expression, mais comme la langue française est une langue d’exceptions (et d’exception) sachez qu’on l’utilise régulièrement au sujet des hérissons. « Lorsque les hérissons traversent la route, ils montrent généralement ce qu’ils ont dans le ventre ».

DEUXIEME EXEMPLE

Dans ce deuxième exemple, nous allons mettre en lumière toute la difficulté d’appropriation de ces différentes lectures d’expression.

« File moi de l’EPO » :

D’un coté on a:

• Erythropoïétine.

Ce produit, plébiscité par des médecins espagnols, belges, français… est régulièrement utilisé par les sportifs pour son caractère « dopant ». On entend parler de ce produit régulièrement lors de contrôle « anti-dopage », en athlétisme et cyclisme généralement.
De l’autre :

• 10 cl d’Eau 3 cl de Pastis et 3 cl d’Orgeat.

C’est pas la même! Si vous préparez le tour de France, pensez n°1, si c’est l’été, à l’heure de l’apéro, pensez n°2.

Du coup, de manière non exhaustive, un florilège d’expressions avec, à chaque fois, plusieurs lectures possibles. Le tri se fera en premier lieu sur l’expression dite « usuelle », avec son sens commun, et l’autre sens, contextualisée, suivra de manière à prouver, que selon cas, un train peut en cacher un autre…

Faire un prix de gros :

• Normal. Pratiquer une vente de grossiste.
• En direct de la téci. Refourguer d’la cam’ genre pour faire du biz avec un cousin ma gueule. T’inquiètes aaaaaight.

Jeter le bébé avec l’eau du bain :

• Normal. Ne pas prendre la peine de trier le bon du mauvais lorsque l’on se sépare d’un problème.
• Psychopathe. Alternative en cas de congélateur plein.

Mettre de l’eau dans son vin :

• Normal. Relativiser, prendre sur soi pour dédramatiser une situation.
• Bourré. Faire une très grosse connerie. « T’ES COMPLETEMENT CON OU QUOI?! POURQUOI TU METS DE L’EAU DANS MON VIN? ».

Avoir la tête dans le cul :

• Normal. Ne pas être tout à fait réveillé.
• Le soir. Être adepte de pratiques sexuellement marginales.

« Il n’y a pas loin du Capitole à la Roche Tarpéïenne » :

• Normal. L’échec peut survenir rapidement après le succès.
• Google Map. 170 mètres.

Faire le coup du père François :

• Normal. Agir en traître.
• Pédophile. Être poursuivi en justice par un enfant de choeur.

Brûler la chandelle par les deux bouts :

• Normal. Gaspiller de manière déraisonnable.
• Sens propre. Être abruti et brûler deux fois plus vite sa bougie (Peut parfois entraîner un incendie domestique).

Casser sa pipe

• Normal. Mourir.
• Brassens. Devoir racheter une pipe.

Chier une pendule

• Normal. S’agacer, bassiner les gens à force de se lamenter.
• Pendulumivore (mec qui mange des pendules). Chier.

« Les bras m’en tombent ! »

• Normal. Être stupéfait.
• Statue. Être la Venus de Milo.

L’habit ne fait pas le moine :

• Normal. La forme ne justifie pas le fond.
• Moine. Bah si.

Plier les gaules :

• Normal. Partir.
• Avant 44 av. J.-C. Objectif politico/militaire.

Passer du coq à l’âne :

• Normal. Changer de sujet.
• Zoophile. Passer une bonne soirée.

Perdre quelqu’un de cher

• Normal. Subir le décés d’une personne que l’on apprécie.
• Avare. Se dit en cas d’égarement d’une personne à haute valeur pécuniaire, comme une grand mère riche, ou un otage.

Ne pas casser trois pattes à un canard

• Normal. Ne pas être fabuleux.
• Tchernobyl. Ne pas faire de mal à un canard.

La liste n’est pas exhaustive, je vous laisse désormais le soin de vous approprier les plus belles expressions françaises, et pourquoi pas, un jour, faire votre propre liste et rentrer à l’académie Française. Sait-on jamais.

Ursidesquement,